蕞逅壹茨

刚刚在本人空间听到的歌就是那个少女的原创

没有人知道这个女孩的名字，但是大家能确认的是这个女孩已经死了。
对于这首歌有很多种说法，
有人说是当时这个女生得了癌症，这首歌是要给她男朋友做纪念。
也有人说是这首歌是讲述那女孩子被男友抛弃，在自杀前写的一首歌。
还有的是她和她的男友很相爱，可是不幸的是，她的男友生了重病，然后那个女的便写了这首歌给他，过后写了之后，男了去世了，女的也跟着自杀。

        女孩男朋友曾在百度留下过痕迹↓以下是男孩为女孩写的帖子（真实性就不知道了不过贴也上来）云，你的歌我每天都会听。 亲爱的，你走了整整1075天了，你过得还好吧，我不知道你的歌什么时候写的，老公很失职吧，对不起宝贝。对不起，我没能把你救回来，是我不对，求求你不要原谅我！我不想求的你的原谅，你知道吗？现在关于你有很多传闻，我不知道怎么回答，但是这些传闻唯一真实的就是你爱我，我也爱你。放心，母带在我手里。是舒儿给我的，我知道这几年她没敢给我。这首歌我看见时不知道为什么就听了，我就是死几万次我也不会忘记你的声音，我不知道为什么最近听到，一定是你要告诉我的是不是呢？我会好好活下去，我听你的话，从前都是你听我的，这次我听你的。05年我们过了最后一个情人节你送给我一条围巾，我送给你一条项链。你给我一个吻，在滨江道，平时那么害羞的你竟然会那么做，我不知道我们是怎么回家的。呵呵，第二天你走了是去治病你告诉我很简单的一个小手术，可是为什么最后你不回来了呢？到现在也没有告诉我啊，我死了之后你一定要告诉我~因为你骗了我！我最不喜欢别人骗我了，以后我要打你屁股最为惩罚！那个医生为什么这么笨呢？一个小手术都做不好。哎,亲爱的这几年我国的真是不好啊你知道吗？你那天出事时我真的有感觉，那天在学校一个同学过生日在中午我的手一直很冷，你知道的我的手出了生病是不会冷的，那天我手脚冰冷，在一点时我的心突然间疼了一下差点晕过去，下午我回家时他们告诉我你不在了。我没哭，没闹，我不知道那几天是怎么过的，我的心里好难过，我求爸妈，让我见你最后一次，但是没有人能办到，如果没有李舒我真不知道才能见到你，或许只有她有那么大的能量吧，我会好好感谢她，为什么你走了留给我的也是那么的可爱那么的迷人呢？呵呵亲爱的你是我女神，永远都是！我永远都爱你，你在那边过的还好吗？如果你过得不好一定要告诉我，亲爱的我对你的愧疚不知道怎么样才能弥补啊。你对我总是那么好，当初你要是对我坏一点该多好啊，你从来没对我发过小姐脾气，哎，我甚至不知道这是为什么。我是不是很蠢？我想是，好多事情真是我自己太笨，要是一个小手术至于出国吗？哎，我错了，下一次我再也不会犯这样的错误了，下辈子不管什么我都跟在你身边，我再也不会让你受到伤害！相信我！宝贝，你的歌我每天都在听。我们的点点滴滴我都记着你也要记着，我们还有三生的约定！我记着你，你也不能忘了我！还有一件事情我不能听你的，你最后吩咐舒儿的事情我不会答应，也不能答应！没有人可以代替你！况且安全部的工作我不喜欢，所以我和她不可能在一起！对不起宝贝，原谅我!

    “莹”这些天过得好吗？注意身体！你总上火记得多喝水，天气冷了风大了多穿些衣服，多休息休息。这些天我过得很辛苦，多么希望我们还能和以前一样爱你。到今天我分已经分开15天了，我已经崩溃了，我想你，真的想你。我多么想再抱住你，把你抱的比以前更紧。可是我用了一种不怎么样的方式问你，还会和你以前的男朋友再在一起吗？可是你的回答已经让我彻底没有了希望，可是我还是那么爱你，想你！每天睡不够3个小时，饭不吃，用力的工作可就是无法不想你，用尽了所有我想到的方法可是我还是想你每一秒都在想你。

    在前天给你送你的东西的时候你知道我多么想抱你一下吗？我们在车里说了很多。可是我没有说出来我依然还爱你。送你的生日礼物过了这么多天才给你是不是在怪我，我不是故意的你知道你生日那天我从唐山往回走的时候多么着急吗？坐在车里的哥，姐，还有雨晨都骂我了，就因为我想快些回来给你过我们在一起的最后一个生日，差一天我们就都都不来了。可是我觉得值得，因为我爱你，我想见到你，想给你过生日，想让你开心，让你觉得幸福。送你的礼物虽然不怎么样，但是它代表很多的含义，我就是想告诉你不管红太狼怎么对待灰太狼他依然会守在她身边，永远爱她。这也是在你说我们一人一个的时候我为什么不要的原因，你肯定是认为我想忘记你，但你错了。因为他们相爱！

    还记得你临走时跟我说的那句话吗？“开车慢点，到家一定要给我个信儿。”我已经很久没有听到过了，这样的命令我多想听一辈子啊！当时真的想把你在抱在怀里，告诉你我爱你。我太肉了。多希望时间能倒回去，那个时候我一定紧紧的抱住你。你走了，我一个人在车里哭了，心痛的感觉真的像人说的那样像刀子慢慢的从身上划。真的很痛苦。真的。真的痛。

    虽然你已经决定不会再和我在一起，可是我多么想可以在爱你！如果你看到了请告诉我，可以在爱你吗？

    以前经常写些伤感的东西，今天我想起了一件让我永留笑容的一件事。
    还记得我开学去学校报到的得那一幕，一个同学（华仔）在那里填写表格，背对着我和另一个同学（大头）。当华仔填完后转过头要走时，大头一把抓住了他说到：“哥们儿，你的脸长得太有特色了，很像毕加索画的抽象画。”这是华仔愣了神儿，他平生还是第一次听到有人夸他的样子长得象幅画，那感觉可能就像是清华的学生用硫酸泼完狗熊的感觉差不多，那个人估计是想考验一下狗熊的神经灵不灵敏，华仔则想考验自己的神经灵不灵敏，最主要的是想明白这是不是在做梦。他狠狠地捏了自己腿一把，结果果然不疼，原来是在做梦。
       大头：“哥们儿，我说你长得像毕加索的画你也不用这么捏我吧。”
       华仔这才明白刚才一激动，捏的不是自己的肉。
       大头：“刚才说到哪儿了，哦！说到毕加索了，你知道毕加索是谁吧。”
       华仔带着疑惑的眼光说：“不知道！你要不说他是个画家，我还以为他是做避孕套的呢。”
       我靠！  我真的算是服了！  这件事使我久久不能安宁，连续笑了三天就连做梦有时都笑道他们都醒了然后再把我叫醒，接着继续睡在笑，在醒，在把我叫醒，这样一晚上他们可以一晚上上6次厕所，不用因为懒得起床而憋着！

有一对感情非常好的小情侣
双方家长都非常满意对方
准备大学毕业就结婚


正当高三开学不久
学校体检
检查出那个女孩的血蛋白有异常
之后去医院检查
查出她患了一种非常罕见的隐形皮肤遗传病
这种病越严重皮肤就越嫰
就像宝宝皮肤一样
最后会因为皮肤太嫰
承受不了肌肉和血管的内压而撑裂

虽然不能医治
但那个男孩和双方家长
都要求那个女孩住院
就算不能医治也要尽量活长一点

当医生确定女孩还有不到一年的生命的时候
那个女孩好像抛开所有的恐惧似的
不再把自己关在病房里不见人
而是天天都和那个男孩和家人出去散散步看看日出日落
也就在那时她开始写日记
努力的记录已成过去的日子与所剩无几的时间

当那个女孩再写到某一次和那个男出去的时候
女孩才发觉
笔下的文字
绝大多都是她和那个男孩一起经历的事
那个男孩已经成为自己不可缺少的一部分
于是那个女孩决定留下一份礼物给那个男孩
荆莿鸟的绝唱

若干星期过去
曲作好词填好
就找朋友帮忙语录歌
已经病入膏盲的女孩
喉咙的皮肤用大力一点就会出血
但都坚持要自己唱

当U盘出来之后
那个女孩竟然要求安乐死
还说一开始就打算这么做
而且和那个男孩说要陪着她到她睡着
还说要在临睡前对那个男孩说一句话
手术关灯熄灭之后
那个男孩出来
那个女孩的妈妈把U盘给了那个男孩
那个男孩听完之后
和文明用语妈说
女孩最后对他说的是：
“在也不要看日出了
不过我不怕
因为是你陪着我睡着......
我爱你”

因为那个女孩最喜欢就是看日出了
所以那个男孩决定要走遍可以到的地方
将每一个地方的日出都送给那个女孩

2008年年头
那个男孩在一次上山的照日出的时候
失足堕山
被人发现的时候尸体已经腐烂不堪
然而相片里面
朝阳的霞红依然充满温馨

    　我这些天突然有了自己的方向，是他一切都是因为他，我真不知道他是什么专业的心理学、社会研究学、还是人性情感学。我真郁闷他懂得太多了，教我的也太多了，我有点怕了，怕我学不到他身上的所有东西，甚至我不能超越他，我很想超越他，但我不知从何下手。我没有找回高中的自己，但我找回了新的自己！
     　从这一刻我的思想得到解脱，把我以前的一切都忘了吧！我想就算没有任何人在我也不会寂寞，我看透了生存就不会有自由，该放手时间不会等你，他在不停的走，但他没有虚度他的以前的多有时间。
     　不像有些人把时间都放在CLUB里面停留不醉不归自己在自己面前作秀，用发泄、用麻痹帮着自己找回自己，用一切去放纵找回所谓那点刺激。
     　生活不该这样的，我告诉我自己：别在欺骗自己了，这种东西不该隐藏在我的记忆里，他该消失了。不管我是男人还是女人我都该有点责任不是吗？不要失去那些身边最基本的信任，不要去在乎我的家境我的出身，
　　这世界不就是这样吗？尽管生活很残酷但都是平等的人，没有什么自以为是的，我当了六年的老大那又怎么样？呵呵！钱又算得了什么？
     　我一直走的都是在黑暗中摸索的路，但他的出现让我在我的前方看到那道美丽的光，从现在一步步的走我心里不会发慌，真的！我想我不能再等了，我已经不是一个小孩了，家里的重担在肩上社会让我在成长，我就应该这样才是最好的。
     　“哎！别去羡慕别人你该自己学会创造，过正常的生活别再在着这儿样那儿样，就算困难来了别怕你该把它灭了”，我告诉自己！
     　相信你自己，这样是对的。从这一刻我的思想得到解脱，找回你自己！努力啊！